智浩心理

我跟很多来访者都讨论过这个问题，他说我都30岁了，为什么我的父母还是事无巨细啥都要管。比方说，她非要指导我怎么带小孩。

又比方说，随便动我家里的各种东西，甚至我在网上买了东西，拆快递的时候，她都要把脑袋伸过来看看我都买了啥。

最没办法忍受的是，我和丈夫在房间里说些私密话，我妈会不敲门就突然冲进来。总之，我生活里的每一件事，她都要知道。

还有个来访的女孩子跟我说，她父亲对她的爱已经到了一种无微不至的地步。譬如一天要打好多个电话给她，询问她生活中各式各样的细节。

包括她交了什么朋友，应该穿什么样的衣服。她觉得很烦，总感觉哪里不对劲。

我再给你举个更典型的例子，有一个成年的男孩，在一家公司上班，有一天下雨了，她妈妈冒着雨到公司给他送伞。

同事们都惊呆了，当他发现大家都在看他和他妈妈的时候，男孩觉得很羞耻，一下子就对妈妈发了很大的脾气。

发完之后，看着妈妈冒雨淋湿的身体，他又觉得很愧疚很难过。

听完这几个例子，你是不是也很有同感。爸妈的这些干涉让你觉得很烦，以至于跟爸妈之间爆发很多冲突。

但是稍微冷静了想一想，又觉得爸妈这么做也是因为爱我们啊，又觉得很愧疚。

那么这里边到底是哪里“不对”呢？接下来，我就跟你分析一下“干涉”这种行为背后隐藏的3种心理状态：

从前面个例子，你已经发现了，父母种种干涉行为总结起来主要就是3种情况，一是监视者，二是窥探者，三是建议者。换句话说就是，你生活里大大小小的事他都要知道，哪怕你年纪已经不小了，他们还总是像照顾一个孩子那样来照顾你，帮你安排很多东西。这主要是因为：

一、 爸妈是想跟我们达成一种共生状态

所谓共生状态，简单说就是牵一发而动全身，你所有的东西甚至你的情绪都会引起他们的敏感，然后，他们就会想要在这些事情里边做点什么。在心理学上，我们把这种情况叫做“共生”。就好比，有时候你觉得很难受，只想一个人静静的呆一下。但是你的爸妈就跑过来问你，你怎么啦？是不是受什么委屈啦？这时候爸妈对你难过的情绪产生的那种同情的感觉，就是跟你的共生状态。

二、打破个人边界

爸妈对你所有的事都想要知道。有时候我们只好对他们报喜不报忧，甚至连朋友圈都不对他们开放。因为假如我在朋友圈发了个动态，说打了两个喷嚏。一分钟不到，妈妈的电话可能就过来了，宝贝啊，你是不是生病了啊？这种情况的本质就是爸妈跟我们的联动过强了，以至于我们一些属于自己的私密空间，被他们强行侵入了。换句话说，就是我常常说的，人与人之间的边界被打破了。

三、失去自主权

父母什么事都要给建议，不按他们说的办还不行。你的工作、学习，谈恋爱结婚的对象，甚至你要穿什么样的衣服，自己都决定不了。这就是你没有了自主权。

了解了“干涉”背后的心理学原理。接下来，我要跟你分析一下4种动物类型的人，他们被过度干涉后，都会产生什么样的负面情绪：

蜗牛型的人本身就缺乏主见，希望被对方照顾。

所以蜗牛型的人是很容易被干涉的。假如这种干涉，或者说那些建议和帮助，是蜗牛需要的，他会欣然接受，觉得很舒服。反过来说，假如那些建议和照顾，是蜗牛不喜欢的，他也会觉得难受。而且对于蜗牛来说，虽然处处想要依赖，但其实每一个蜗牛的心里都有一个想要独立的愿望，被照顾的同时，这种想要独立的愿望就落空了，这种深层次的心理矛盾，也是造成蜗牛难受的原因。

袋鼠型的人被干涉之后会觉得很委屈。

袋鼠会把来自爸妈的干涉或者说是建议都当成是对他的要求。他特别想去满足对方，但是自己又没有这个能力。这时候袋鼠就会非常委屈，你看我都把你们照顾成这个样子了，你们为什么还对我有更多的要求呢？举个例子，袋鼠人给爸妈买了一个空调。他心里是觉得很得意的，这时候，爸妈跟他说，哎呀，你怎么不买另外的那个品牌呢。这时候袋鼠会觉得非常委屈。这个空调我自己都没有装，就先给你们了，你们居然还对品牌不满意。

鸵鸟型的人被干涉之后感觉到的是羞耻。

父母的干涉或者说是建议，对鸵鸟型的人来说，都是对他个人价值的一种否定。

鸵鸟是非常需要心理资本的，他们会觉得自己非常能干，可以操控周围的事物。

这时候爸妈的干涉，就打破了他的这种感觉。失去了心理资本的鸵鸟会觉得很羞耻。

举个例子，鸵鸟想买一个房子，一大半的钱都是自己付的，但是还差一点，他就去找爸妈借。这时候爸妈说，你房子的位置不好，要不重新选一下吧。

鸵鸟顿时觉得自尊心受到了暴击，本来鸵鸟儿子觉得自己能买房挺自豪的，一听爸妈这话，顿时感觉，原来你们觉得我的能力不够，选择还不对。鸵鸟就会非常难受了。

斑鸠型的人的话，基本不存在被干涉的情况。我们就不讨论了。

了解了4种不同类型的人面对干涉产生的负面情绪，接下来，我要用关系心理学的理论，告诉你为什么你会被过度干涉，这里有3个原因：

一、被干涉是你自己的“超我”的需求

我们的传统文化一直教育我们，要听爸妈的话，不听话就是不孝顺的表现。所以你的超我会要求你听爸妈的话。超我是弗洛伊德提出的概念，“超我”遵循的是道德的原则。所以哪怕你觉得被干涉了，让你觉得不舒服，你依然会选择隐忍。所以越是遵循超我的人，越容易被动的接受干涉。因为这是你超我的需求。

二、没有意识到对父母的依赖

被干涉了很不舒服，也还是在行动上默默选择上接受这些干涉。很有可能是你在潜意识里很清楚，自己对父母是有需求的，你在重要的事情上还是要依赖他们的。

举个例子，我的公号里有人问，父母干涉的恋情到底还要不要继续？我的答案是，如果你要你父母的钱，就不要继续了；如果你选择继续，就不要再想着父母的钱了。这听起来有点戳心啊，但是天下没有完美的关系，学习关系心理学的一个关键就是，理清关系背后隐藏的心理动机，最后做出属于你自己的选择。

三、想要扮演完美的自己

我们想扮演一个完美的自己。一方面我们照自己的想法去办，另一方面，我们还希望爸妈完全的认同我们的这些想法和做法。换句话说，我们希望别人的评价体系和我们自己的评价体系，是完全一致的。这种完美的状态肯定是做不到的。所以当爸妈的评价和我们自己的行为有出入的时候，我们就觉得这是被干涉了，会很不舒服。

了解了什么是“干涉”，以及为什么你会被过度干涉后，我要教你3个办法，去应对父母对你的过度干涉：

一、尝试在父母面前做真实的自己

我们有时候会在父母面前报喜不忧。其实报喜不报忧，会让他们担心你遇到了不好的事也不告诉他们。反过来，假如你在他们面前呈现一个真实的自己，他们可能反而安心了。因为他们的过度干涉，有时候是焦虑的表现。想了解你真实的情况，想在你感觉不好的生活中贡献一份力量，所以他们才要来窥探，来给你各种建议，因此，我们可以尝试在父母面前做真实的自己。

二、立志自立

想要自己决定自己的事，就要从依赖的状态里边走出来，真正走向一个成人的世界。这就有点像，有人投资了你的公司，他给了你钱，就肯定是要对你的经营指指点点。但是假如你没有拿他的钱，他怎么干涉得到你呢。回到爸妈跟我们的关系中，如果你真的做到了自立，你可以把爸妈的那种建议，理解为父母对于子女的一份永远的担心，而不会在心里觉得，每一个建议都必须照办，不然他们不支持我就糟糕了。

三、用一次仪式来完成一次彻底的叛逆

我们可以用一次仪式来完成一次彻底的叛逆。这个仪式的作用是让我们彻底脱离原先跟父母相处的模式，宣布自己成人了，从此跟爸妈之间变成一种成年人和成年人之间的平等关系。

举个例子，我有一个34岁的男性来访者，他找了几个女朋友都被他爸妈拆散了。因为他们总说这些女的都不适合他。后来他就跟他妈妈做了一次深度的交流，他说，你是不是担心我找了媳妇之后，就会影响我和你们之间的关系？或者说担心这些女孩都不会是一个好媳妇。在这个选择的过程中，妈妈你的标准都是在选一个适合这个家庭，适合你的好媳妇，但其实是我在选老婆，你有没有想过这个女孩适不适合我。她首先是我的老婆才是你的儿媳妇，而不是先是你儿媳妇，然后才是我老婆。

他妈妈听完当时就哭了，说你这个不孝的孩子啊，我这都是为了你好。但是这件事的结果是，他妈妈默默承认了她自己内心里那一点小小的自私，她就是想找一个适合的儿媳妇。经过这次长谈，这个男人和妈妈变成了平等的成人的关系。妈妈也没有再按自己内心的标准去拆散他的亲密关系。

这就是“用一次仪式来完成彻底的叛逆”。